Một cô gái bị lỡ độ đường trên một quãng đường vắng lúc trời đã sắp tối. Đang lo lắng không biết làm thế nào đề về thành phố kịp trước khi trời tối, bỗng có một chiếc xe tải chạy đến. Cô gái mừng rỡ vẫy xe xin đi nhờ. Xe đỗ. Anh chàng lái xe vốn là một tay háo sắc, nhân thấy cô gái đang ở thế bí mới đồng ý cho đi nhờ xe với điều kiện cô phải cởi bỏ tất cả quần áo.

Sau khi suy nghĩ, cô gái đành đồng ý vì nếu ở lại ngoài đường một mình có khi còn nguy hiểm hơn! Đi được một đoạn, do không tập trung lái xe, anh chàng lái xe đâm sầm vào một gốc cây, cô gái bị hất ra ngoài, còn anh lái bị mắc kẹt trong xe, chỉ thò được cái chân ra ngoài. Lái xe bảo cô gái:

- Cô mau đi tìm người tới kéo giúp tôi ra mau.

Cô gái đáp:

- Nhưng tôi đang thế này làm sao đi được? Tại lúc nãy anh lại bắt tôi bỏ hết quần áo đấy.

Lái xe bảo:

- Thôi còn oán trách gì nữa. Thì cô lấy chiếc giày của tôi mà che tạm vậy.

Cô gái nghe lời, tháo chiếc giày ở chân anh lái xe che vào chỗ cần che rồi chạy đi tìm người tới giúp. Chạy được một đoạn dài, cô gặp một anh cảnh sát giao thông. Vừa thở hổn hển, cô vừa nói:

- Anh cảnh sát.... nhờ anh...kéo giúp.... anh lái xe ra với...

Anh cảnh sát nhìn vào chiếc giày cô đang giữ, tròn mắt ngạc nhiên:

- Sâu thế này thì kéo ra làm sao được nữa?..

Tý và Tèo rủ nhau đi ăn trộm. Khi màn đêm buông xuống, chúng mò vào một nhà ở ven đường để hành sự.

Tý nói với Tèo: Mày đứng ngoài, còn tao trèo vào trong. Nếu lấy được cái gì tao đưa qua cửa sổ, mày ở ngoài đỡ lấy.

Thằng Tý vào trong nhà thì thấy đôi vợ chồng chủ nhà vẫn chưa ngủ mà lại đang làm "chuyện ấy". Nó đành núp vào một góc chờ vợ chồng kia ngủ rồi hành động.

Đôi vợ chồng ấy xong đang chuẩn bị ngủ thì cô vợ lại buồn đi tiểu. Vì nhát tối nên cô không dám vào nhà vệ sinh mà ra ngay cửa sổ để giải quyết. Thấy động, thằng Tèo mừng thầm liền đưa tay ra đỡ, đúng lúc cô vợ vừa tè xuống. Nó bảo:

- Thằng ngu này, ống điếu mà mày cũng lấy à.

Rồi nó thò tay lên thì với phải cái mà ai cũng biết là cái gì.

Điên tiết lên, nó chửi luôn:

- Thằng chết tiệt này, thuốc lào mà mày cũng lấy à?

Ba người đàn ông Pháp, Italy và VN ngồi nói chuyện với nhau trong một chuyến bay. Sau vài ly cocktail, họ bắt đầu nói chuyện về cuộc sống gia đình mình.

- "Đêm qua tôi đã làm tình với vợ tôi 4 lần", anh chàng Pháp khoe khoang. "Và sáng nay, vợ tôi đã làm cho tôi một chiếc bánh ngon lành và nói rằng cô ấy rất ngưỡng mộ tôi".

- "Ồ tối qua tôi ân ái với vợ tôi 6 lần", người đàn ông Italy lên tiếng. "Còn sáng nay vợ tôi đã làm món trứng ốp lếp tuyệt vời và nói rằng cô ấy không thể yêu người đàn ông nào khác".

Người đàn ông VN vẫn im lặng. Anh chàng Pháp liền kênh kiệu hỏi: "Thế anh làm được mấy lần với vợ tối qua?".

- "Một lần", người đàn ông VN trả lời.

- "Có một lần thôi á?", anh chàng Italy khinh thường hỏi. "Thế sáng nay cô ấy nói gì với anh?".

- "Đừng dừng lại!".

Trong giờ thực hành môn giải phẫu cơ thể người, vị giáo sư cho sinh viên nhận dạng các bộ phận khác trên cơ thể một người nam giới

Ông cho các bộ phận tách rời nhau vào các túi đen để sinh viên dùng tay nhận dạng. Đầu tiên, vị giáo sư mời một nữ sinh. Cô ngập ngừng thò tay vào chiếc túi, mặt đỏ dần lên trong khi các bạn đang tủm tỉm cười.

Ông giáo sư nghiêm nghị: "Đây là một giờ học nghiêm túc, nào hãy nói cho tôi biết đó là bộ phận gì?".

Cô sinh viên ngập ngừng một lát rồi bạo miệng: "Dạ thưa thầy, đây là một cái xúc xích Đức ạ".

Cả lớp cười ồ lên còn ông giáo sư bực tức nói: "Không có vấn đề gì, tôi tôn trọng ý kiến của em. Giờ thì hãy bỏ nó ra ngoài xem sự suy đoán của em chính xác đến đâu".

Cô sinh viên run rẩy lôi từ chiếc túi ra theo yêu cầu của ông giáo sư. Cả lớp ngạc nhiên vỗ tay rầm rầm, quả đúng là một cái xúc xích.

Lúc này, khuôn mặt của vị giáo sư bỗng tái dần. Ông ta lẩm bẩm:

- Chết, không biết lúc sáng mình kẹp gì vào bánh mì nhỉ?

Chuyện kể rằng…..có một thầy giáo già và một cô sinh viên trẻ rủ nhau đi du lịch ở bãi biển. Sau một hồi đùa nghịch vui vẻ dưới bãi biển, hai người rủ nhau nằm tắm nắng.
Thầy giáo là người không trẻ tuổi nhưng "trẻ lòng", lấy cát rắc lên đùi của cô sinh viên, bên fải là số 1, bên trái là số 5, rùi "nhí nhảnh " hỏi cô sinh viên:
- "Đố em đây là số mấy?"
Cô sinh viên trả lời:
- " số 15″
- " không đúng, số 105 mới đúng" - Thầy giáo già cười tinh quái.
Nhưng cô sinh viên cũng không vừa. Lấy cát đắp lên đùi thầy giáo hai số 1 & 5 rùi hỏi:
- "Thế theo thầy thì đây là số mấy?"
- " Số 115″ - thầy giáo già nhanh nhảu trả lời.
Cô sinh viên mỉm cười đắc ý :
- " Không đúng, số 115 là với những người trẻ thôi, còn với người già như thầy thì chỉ là số 1,5 thôi "
Thày giáo :!!!!

HỒI 10: THỈNH CHÂN KINH

Bao gian lao hiểm nguy vượt qua, cuối cùng, Lôi Âm Tự đã ở trước mặt.

Lúc cả bọn đang đi vào, Phật Tổ Như Lai đang đứng tắm dưới vòi Bạch Tượng, Quan Âm Bồ Tát đang tập thể dục thẩm mĩ.

Thấy Đường Tam Tạng và ba đệ tử, cả hai trố mắt ra:

- Sao đến sớm thế?

- Trải qua bảy bảy bốn chín nạn chưa?

- Ok. - Đường Tam Tạng nói- công văn các nước đều đầy đủ.

- Lạ nhỉ - Phật Tổ Như Lai nói - sao sớm thế không biết?

Tôn Ngộ Không cười hì hì:

- Thực ra cũng nhờ lão Tôn biết đút lót thổ địa rút ngắn bớt đường đi.

- Thông minh nhỉ - Phật Tổ Như Lai cười hì hì - xem ra mi thông minh lên chút rồi đấy, Ok chờ ta lau khô mình thì lên đại điện tổ chức lễ phong phật.

* * *

Lúc Phật Tổ Như Lai đính phong, Tôn Ngộ Không nói với :

- Toàn chức hão thôi, thế không có thưởng mềm à?

- OK, biết mi tham lắm mờ - Phật Tổ Như Lai cười - vừa rồi ta đã đến Đại Đường lấy tiền thưởng rồi, các ngươi mỗi người được khoảng 100 vạn lượng.

- Ít thế? - Tôn Ngộ Không nói - ít ra cũng phải gấp mười chỗ đấy.

- Còn chê à? THôi, tham vừa chứ, cùng lắm ta chỉ có thể tăng cho mỗi đứa 2 lượng nữa thôi.

- 2 lượng chỉ đủ tiền uống 2 ly trà đá - Trư Bát Giới nói.

- Trà đá giờ 2 lượng một ly rồi sư huynh - Sa Tăng nói.

- Đấy, ngài keo quá.

- Thôi đừng kì kèo nữa - Phật Tổ Như Lai thở dài - cũng lắm ta chỉ có thể cho mỗi đứa một cái giẻ lau nhà, OK?

- Nhưng...

- Đứa nào nói nữa ta nhốt dưới Ngũ Hành Sơn năm trăm nữa thì đừng trách.

- Nhưng...- Tôn Ngộ Không nói.

- Lại muốn bị nhốt thêm hả? Đồ cứng đầu cứng cổ.

- Nhưng cái áo của ngài đang cháy kia kìa. - Tôn Ngộ Không kêu lên.

Phật Tổ Như Lai rống lên thảm thiết nhảy dựng lên.

Quan Âm Bồ Tát thở dài:

- Đã nói bỏ thuốc đi mà không chịu nghe, giờ tàn thuốc bay đầy ra áo rồi đấy.

Phật Tổ Như Lai e hèm một tiếng rồi nói:

- Thôi, các ngươi đi lấy kinh đi.

Tất nhiên, phải tốn cả một cái bát vàng hối lộ, A Nan, Ca Diếc mới cho vào trong/

- Hừ, ở tây phương còn phải đút lót. - Tôn Ngộ Không lầm bầm

- Để em kiện nó lên tận tòa án quốc tế. -Trư Bát Giới nói - không thể để nó nuốt trọn cái bát của mình được, làm thế thì chết.

- Do that die - Sa Tăng nói.

- Quên cái giọng Tiếng Anh nửa mùa của mày đi - Đường Tam Tạng gắt - có mà kiện củ khoai, nó nói không nhận ai làm gì được nó, nó kiện lại tội vu cáo thì khốn nạn.

Phật Tổ Như Lai đã chờ sẵn ở Tàng Kinh các ôn tồn nói:

- Kinh đại thừa có 5400 quyển, kinh Kim Cang có 7900 quyển, kinh Tam Tạng có 389000 quyển, kinh ............

Chỉ kịp nghe đến đó, Đường Tam Tạng và đồ đệ đã ngã lăn ra đất ngất xỉu.

- Mẹ ơi, nhiều thế bao giờ mới vác về được? - Tôn Ngộ Không kêu lên.

- Yên chí đi. - Phật Tổ Như Lai rít một hơi thuốc lào rồi phun khói vào đống kinh.

Bùm. cả một đống kinh to tướng biến thành một cuộn băng cát sét.

- Đấy, thế là nhỏ gọn, đơn giản sướng nhớ.

- Đa tạ.

Đường Tam Tạng mừng húm rồi cúi xuống dập đầu lia lịa.

Phật Tổ Như Lai nói:

- Giờ công đức viên mãn, chính thức cho mi trở về với PHật Giới, phong làm Công Đức Phật.

- Thank you Sir. - Đường Tam Tạng nói.

- Tôn Ngộ Không phong làm đấu chiến thắng phật.

- Merci. - Tôn Ngộ Không nói.

- Trư Bát Giới làm tịnh đàn sứ giả.

- Xia xìa. - Trư Bát Giới bước lên.

- Sa Tăng làm La Hán MInh Quang.

- Cám ơn.

- Tiểu Bạch Long làm Thanh Long La Hán.

- Hí hí hí hí.

- Tiếng gì thế?

- Nó hóa thành ngựa quen nên nói tiếng Ngựa nhiều quá ý mờ - Tôn Ngộ Không nói - giờ sửa lại không quen.

- Thì ra là thế. - Phật Tổ Như Lai nói - thôi các ngươi về đi, đến giờ ta đi mát xa rồi. Nhờ cẩn thận quên cuộn băng thì khổ.

- Phật tổ ơi, giờ phải mất mấy năm mà về thì đến bao giờ?

- Không biết đằng vân à?

- Đằng vân không model tí nào cả.

- Thế ngươi muốn gì?

- Cho mượn con boing 747 của người nhé.

- Biết các ngươi chẳng lương thiện gì đâu mà, OK, có điều nhớ đổ xăng rồi rửa nó cho kĩ càng nhé, còn nữa, lúc xuống nhớ khóa, đi trên máy bay nhớ đừng khạc nhổ bữa bãi, phải rồi, tiền thuế ta chưa đóng, mà đi đóng thuế tiện thể đóng tiền điện tiền nước cho ta luôn một thể....

Cả 5 thầy trò chạy mất dạng.